Памятка паникёра

Высокополезные рекомендации по созданию запасов в преддверии апокалипсиса
Ян Авриль | Fitzroy Magazine

Я сажусь писать этот текст со смешанными чувствами. Несколько неудобно давать советы, которым сам не собираешься следовать (во всяком случае, в полной мере). С другой стороны, они от этого не станут хуже — так как проверены опытом поколений, да и личным тоже. Но будем считать, что читатели, в общем-то, не дураки, и сами разберутся. Задача автора — скорее, дать направление мысли, чем писать инструкцию.

О чём бишь я. В связи с объявленной эпидемией корона- (или короно?) — вируса в спокойной и мирной России наблюдается что-то вроде паники. Именно “что-то вроде” — настоящей паники нет, во всяком случае, пока. Очень уж наш народ устал бояться. Тем не менее, русский человек по природе своей законопослушен: если по телевизору сказали, что надо истерить (слова “спокойно, мы контролируем ситуацию”, произнесённые с экранов сурово-доброжелательным тоном — это и есть объявление о начале массовой истерики, и все это знают) — ну, значит, надо. Так что наш добрый народ, кряхтя, пошёл закупаться курями, гречей, солью, туалетной бумагой. И даже спичками. Которыми, правда, не все умеют пользоваться, особенно которые молодые. Ну, заодно и научатся.

Автор данной статьи – человек на возрасте, к тому же склонный к фатализму. Свои шансы на выживание в случае реальной и серьёзной катастрофы он оценивает как невысокие. И если на что и рассчитывает, так это на милость Божью и помощь ближних. Однако пустые прилавки ему видать доводилось не раз. К тому же он помнит наставления родителей, родственников и знакомых. Которым приходилось выживать в условиях тотального дефицита продуктов, да и вообще всего. Было бы нехорошо не поделиться с ближними этим ценным опытом. Не дай Бог, пригодится.

Но сперва обозначим уровень игры. Подготовка к апокалипсису — это ведь тоже в своём роде игра. Возьмём 10-балльную шкалу. За 10 баллов примем ядерную войну, за ноль — Москву, какой она была на 15 декабря 2019 года, а за единичку положим текущее положение дел в городе Кемерово. Всё то, что последует ниже, актуально в случае катастрофы где-то на 45 баллов. То есть ситуация, когда в вашу квартиру иногда подают воду (хотя бы на час в день), но с едой и со всем остальным уже серьёзная напряжёнка. Да, электричество тоже подают на час в день, так что про холодильник забудьте… 

Предположим также, что какой-то порядок на местности поддерживается, но ночью лучше не гулять (если нет комендантского часа — но он, скорее всего, будет). И всё такое прочее, что обычно сопровождает катастрофу средней тяжести. Представили себе? Вот и отлично.

Итак, вопрос. Как выжить без особых мучений в ситуации катастрофы средней тяжести? 

Начнём с того, чем все обычно интересуются в первую очередь. То есть — чем запасаться. Мука? Йод? Тушёнка? А может, перспективнее собачий корм? Патроны для мелкашки? Цинковые вёдра? Насосы? Джинсы от Армани? Алмазные подвески? 

Первое и главное — сахар. Сахар может храниться очень долго. Еду как таковую он не заменяет, но источником энергии является. Лучшая форма для хранения — “сахарная голова”, да где ж такую сейчас укупишь. Впрочем, если поискать, то можно и найти.

Спирт. Думаю, тут многие читатели заухмылялись, а зря. Спирт — это не только хорошее настроение, но и еда (очень калорийная), и дезинфекция (что может быть очень важно), и много чего ещё. Хранится практически вечно, если соблюдать герметичность. В случае отмены апокалипсиса — освоите искусство приготовления настоек.

Соль. Создавать запасы соли — самое милое дело. Советую брать каменную, крупнокристаллическую. Соль мелкого помола будет впитывать в себя влагу и превращаться в неаппетитные слежавшиеся куски, которые и молотком не разобьёшь. Крупнокристаллическую же всегда можно размолоть в ступке (кстати, купите ступку — это изменит вашу жизнь к лучшему и без всякого апокалипсиса). Йодированная соль не то чтобы чем-то плоха, но через год весь йод из неё улетучится.

Теперь, собственно, о еде.

Сперва о мясомолочном. Существует миф о тушёнке, которая якобы может храниться десятилетиями. Вероятно, может — в промышленных холодильниках при низких температурах (или на Таймыре в вечной мерзлоте). Ещё одно условие — тушёнка должна быть изготовлена по ГОСТу. Первый признак — название. ГОСТовская тушёнка называется “говядина тушёная” или “свинина тушёная”. Если на этикетке написано “тушёнка” или что-нибудь игривое, в стиле “батькин резерв” — это вполне может быть вкусно, но это не ГОСТ. Кстати, он должен быть указан (например, “говядина тушёная” — это ГОСТ 5284-84). Хотя, конечно, и это всё тоже не гарантирует, что тушёнка — та самая, которую можно хранить годами. Но если вы склонны к риску, можете поиграть в эту игру. Если интересно: специалисты советуют мазать банки солидолом, запаковывать в бумагу (лучше вощёную) и хранить в тёмном месте. Автору приходилось пробовать тушёнку, закупленную в начале девяностых и хранившуюся в тёмном закутке, в 2008 году. Ничего, тушёнка как тушёнка, никто не отравился… Ах да, важная деталь — срок годности тушняка в стеклянной банке заведомо ниже. 

Если вы очень упоролись на тему апокалипсиса, можете освоить изготовление домашних мясных консервов. Как именно их делать — читайте в интернете, но сразу предупреждаю, что для этого очень желателен автоклав. И, конечно, много банок с крышками.

Солонина. В принципе, освоить нехитрое искусство засолки мяса — не так уж и сложно. Хранится месяца три-четыре, а вообще если просаливать намертво, то до полугода. Автору доводилось пробовать крепко засоленную говядину, хранившуюся около шести месяцев при комнатной температуре. Невкусно, но под алкоголь идёт.

Сало. Солёное сало (про копчёное и варёное речи нет) может храниться без холодильника пересыпанное солью или в рассоле где-то до года. Подробности легко найти всё в том же интернете. Предупреждаю — а) морока; б) не особо вкусно. Зато сало крайне калорийно, нажористо. В случае апокалипсиса это будет важнее, чем талия. 

Хамон и прошутто. Ну вот эта испанская/итальянская элитная хрень за бешеные деньги. Как ни странно, многие считают, что хамон может храниться очень долго. Это, конечно, реклама, но сколько-то ваша драгоценная (буквально) нога провисит. Холодильник, кстати, противопоказан — портит продукт. Но если вера в грядущий апокалипсис сочетается у вас с утончённым эстетизмом — можно попробовать.

Сгущёнка. Лучше не связываться. Даже каноничная сгущёнка по ГОСТу хранится около года, ну двух. То, что сейчас выпускают — хрен знает из чего сделано.

Теперь о еде растительной. 
Как показывает мировой и отечественный опыт, лучше всего хранится рис. Гречка и пшеничная мука в этом смысле и рядом не валялись. Многие почему-то считают, что гречка может храниться вечно. Это неправда. Гречка может храниться года два, если держать её в невскрытой непрозрачной упаковке в нежарком месте. А вообще-то — год. Про муку и говорить нечего: в ней быстро заводятся жучки и прочая гадость. А вот рис может лежать десятилетиями. Разумеется, речь идёт не об экологически-диетически-полезном коричневом рисе (тьфу на него, тьфу!), а о нормальном шлифованном. К тому же калорийность риса существенно выше, чем у любой гречки. Им-то и затаривайтесь. Чтобы в рисе не завелись жучки, берите его в мелкой упаковке, а внутрь упаковок можно положить лавровый лист. В случае отмены апокалипсиса у вас будет из чего делать вкусный и полезный плов. Или просто рисовую кашу.

Фасоль. Хранится до шести лет, если аккуратно. Правда, превращается в камень — но ежели долго варить, то вполне съедобна. Автору приходилось пробовать фасоль, пролежавшую на антресолях лет десять как минимум. Ничего, съели. 
Всякие крупы. Ну, это по вкусу. Подумайте только сначала, точно ли вы станете всё это есть.
Из пряностей важен чёрный перец. Горошком, разумеется — молотый очень быстро выдыхается. Но у вас, конечно же, уже есть ступка! Так что на три-четыре года вы можете рассчитывать. Прочие приправы из числа долгохранящихся как минимум не помешают.

Теперь о предметах непищевых. 
Очень важно запастись моющими средствами (от банного мыла и стирального порошка до шампуней). Отсутствие возможности помыться, постираться и помыть посуду буквально выбешивает. Если не вас самих, так окружающих. 
Спички — не лучшее средство для того, чтобы что-то разжечь, но, как минимум, простое. Но лучше хорошая неодноразовая зажигалка и набор кремней. Если у вас еще и спирт есть — считайте, что проблема решена.
Туалетная бумага заменяется любой относительно мягкой бумагой или кувшином с водой.
А вот что вам реально пригодится — так это алюминиевая фольга в рулоне. У неё много применений. Простейшее — в неё можно завернуть картофелину (или ещё какую-нибудь еду) и запечь его, а потом на ней же и съесть, не пачкая посуду. 

Я намеренно обхожу тему оружия. Про это вы можете почитать на любом форуме, где обсуждаются подобные вопросы. Однако набор инструментов (ножи — ножницы — топор — отвёртки — ручная дрель — “ну вот это вот всё”) вам не помешают в любом случае. Хотя, скорее всего, у вас это всё уже есть. Проверьте, однако, запасы скотча и изоленты! В случае апокалипсиса нужда в этих простых средствах решения бытовых проблем возрастает многократно. Если есть расчёт на электричество хотя бы на час в день — купите профессиональную машинку для сбривания волос. Если вы мужчина, она избавит вас от множества хлопот.
Как ни смешно, может оказаться полезен самовар. Не электрический, конечно, а настоящий.  Горячая вода может понадобиться в любой момент, а электричество, по правилам нашей игры, могут подавать раз в день.

Про средства освещения в тёмное время суток думайте сами. Тут вариантов много — от обычных свечек до фонарика-“жучка” с ручной динамой. Свечки-“таблетки” уж точно не помешают в любом случае. 

Всё вышесказанное касалось продуктов и вещей, которые лучше заготавливать для себя любимого. Однако в случае апокалипсиса обязательно расцветёт чёрный рынок и меновая торговля. И вы пойдёте туда, чтобы приобрести что-то нужное. Поэтому лучше сразу подумать о том, что вы туда понесёте сами (кроме последних простыней и занавесок).

Сейчас внимание. В случае апокалипсиса — например, войны — очень быстро пропадают иголки, нитки, пуговицы. Не помешает иметь запас всего этого, и для себя и для обмена. Но самый лучший вариант — это КОФЕ. 
Брать нужно или зелёный в мешках, или уж растворимый. Зелёный может восемь лет лежать, если мешок не вскрыт. Растворимый — пару лет протянет. Но лучше зелёный. Обжаривать научитесь, кофемолку купите лучше ручную. Хотя и электрическая жужжалка тоже может быть полезной, вдруг электричество останется. 
Почему кофе? Потому что в случае вышеописанной  катастрофы на 3–4 балла тут же появятся спекулянты, барыги, хапуги, но прежде всего государевы людишки, сидящие близко к хлеборезке. У которых будут и хлебушек, и крупка, и соль, и жиры, и молочко, и нитки-пуговички, и сатинчик, и даже готовая одежда и обувь. Разумеется, “очень дорого” или “на обмен”. Так вот, именно кофе отлично пойдёт на обмен. Потому что спекуль и барыга, налаживая свой комфортный быт, озаботится чашечкой кофе обязательно. Ну не каждый, так через одного. Привыкли, небось, к кофеёчку-то. А когда это станет роскошью — вдвойне захотят, втройне. 

Почему кофе, а не сигареты? Потому что табак появится очень быстро. Это будет жуткая махорка местного производства, но её будет много. А вот кофе в России не растёт. Жрачка всякая растёт, свинки-овечки тоже нормально, самогонку из свеклы́ гнать не разучатся. Лимона нет — морошку жрать можно. Чай более-менее заменяется всякими травками. Но вот кофе НИЧЕМ не заменить. Цикорий, может, какой-то вкус и даёт, да кофеина не содержит.
Данный совет проверен Великой Отечественной. Моя тёща (от первого брака) выжила благодаря тому, что у её бабушки был заныкан мешок кофе. Бабушка его меняла на молочко для внучки.

Наконец — суперсовет, золотое слово. Самое лучшее, что вы можете сделать для себя в преддверии всеобщей катастрофы — ЗУБЫ. Идите к хорошему стоматологу, пролечите весь свой кариес, поставьте все нужные пломбы и так далее. Это вообще-то по любому нужно, но вообразите себе ситуацию, когда вокруг ужас-ужас, а у вас заболит гнилой зуб, которым вы много лет пренебрегали. Это будет похлеще самой ядерной войны, уверяю вас.

И в заключение — некоторые советы для катастрофы баллов на 7–8. Надеюсь, они вам никогда не понадобятся.
Ворон съедобен, а ворону нужно варить три часа и потом жарить, и всё равно вкус мерзкий. Собака вкуснее кошки, рыжая собака вкуснее чёрной. Крысу перед жаркой нужно мариновать в разведённой аккумуляторной кислоте, иначе подхватишь паразитов. Городской голубь — та же крыса. 

Приятного апокалипсиса!

Текст: Константин Крылов
Иллюстрации: Ян Авриль

При копировании или перепечатке материалов активная индексируемая ссылка на сайт fitzroymag.com обязательна.

0 0 оценка
Оцените статью
Подписаться
Уведомление о
0 Комментариев
Inline Feedbacks
View all comments